Renuncio a mis principios...

Asi es, ya no puedo seguir, es demasiado el peso de la desidia sobre mis hombros como para seguir girando la cabeza antes las evidencias de estos ultimos dias.

Han pasado año y medio ya..Año y medio de autoconvencimiento, de levantar el muro de Berlin alrededor de ese organo del cuerpo que muchas veces nos gustaria olvidar que tenemos. Crees que lo tienes todo controlado, que eres dueño de todos y cada uno de tus actos, que puedes matar a Calcifer para siempre sin perder la vida con ello..Pero no es asi, al final el hijo de puta siempre se acaba avivando por mas cubos de agua fria que le echas, o te echan, encima, y tu vida se convierte en un Castilo Ambulante capaz de estar presente en todos los sitios a la vez, pero sin rumbo fijo ni una colina sobre la que asentarse definitivamente..

Creia que ya estaba libre de toda esta mierda, que ya nada me afectaba, que mi embrague emocional ya no iba a volver a cambiar de marcha mi cabeza, pero hoy de repente me siento mas perdido que el Getafe sin Schuster..Te acuestas un dia con tu cabeza en perfecto orden y armonia, y te levantas al dia siguiente con una caja de Pandora por cerebro, y la curiosidad te obliga a abrirla, y eso provoca que a partir de ahi tu vida se convierta en una sucesion de hechos sin sentido, ensadenados entre ellos, con los que poco a poco te vas hundiendo en una locura que torna en una habitacion cerrada, sin puerta, de la que ya no puedes salir...Hace falta muy poco para llegar a esta situacion, solo necesitas un cubata en la mano y pulsar una tecla..y ahi comienza la caida en picado.

Cierras los ojos, y solo se repite una imagen en tu cabeza, dices un numero tal de sandeces que hace ya horas que perdiste la cuenta, pasas las horas queriendo escuchar un sonido que te haga dar saltitos... pero eso nunca llega, sigues siendo un griton por dentro, que solo hace emascadas, hasta caer en el mas profundo de los camiñismos, para un dia salir de casa y hacer una lizanada contra una farola y darte cuenta de que te has ibeltranizado por completo, y el unico consuelo lo encuentras en alzar las manos al cielo y con voz furiosa gritar ¡¡puto KR de los cojones!!

Hoyhe tomado una decision, quiza la mas seria e importante que he tomado en mi vida en los ultimos años, porque lo que ocurra a partir de lo que voy a hacer mañana puede cambiar..no, definitivamente, va a cambiar el curso de mi vida para siempre..Mañana voy a emprender un vuelo sin motor, y sin paracaidas. Es un muy dificil salto el que voy a dar, y para darlo bien y no partirme la nuca tiene que ser un salto de meses de altura..Si consigo darlo, y caer de pie, sera un punto de inflexion para los que me conocen, poruqe mi vida cambiara tanto que nunca mas volvere a ser el mismo. Si me hundo en el pozo, al menos se que hay una mano a la que agarrarme, me lo ha demostrado aun a pesar de haber dudado de el..

Ninguno de los que leais esto entendereis ni una sola palabra, pensareis que ya es tarde, que me habeis "perdido" y que lo mejor es internarme definitivamente en una habitacion blanca. Solo hay una persona que entiende lo que aqui acabo de escribir, y a esa persona, de nuevo, GRACIAS, y de nuevo, PERDON. No podria dr este salto si no llegas a ser tu el que conduces el avion del que me tirare.

pajaro azul, poco importa ya lo que pueda pasarme
pero antes de brindar por ultima vez quiero recordarte asi
no dejare cabos sin atar, cabos sin atar
no dejare la puerta abierta..cuando yo me marche..

La vida cuesta mucho..conservarla, perderla muy poco..

Hace ya mucho que no escribo aqui desde que empecé con ésto, pero cierta persona no deja de "espolearme" para que siga añadiendo cosas, y bueno..El caso es que hace unos dias me ha pasado algo que me ha hecho pensar mucho y replantearme muchas cosas..más aún...

Iba yo tan tranquilo, escuchando a mi adorado Franz Ferdinand en mi MP3, en la parada de metro de Avda. de América, con camino hacia la línea 9, camino de mi casa (o cueva, segun el día y mi estado de ánimo XDD ). De repente, noto como alguien se pone a mi altura, siguiendo mi paso. Miro ligeramente hacia esa persona, y veo que esta moviendo la boca. Instantáneamente me doy cuenta de que en ese momento solo vamos por las catacumbas del metro él y yo, por lo que no me costó demasiado deducir que me estaba hablando a mi, a pesar de que el volumen de mi música no me dejara escuchar que me estaba diciendo) si es que soy de un listiño a veces... XD ).

Bajo el volumen de la música, me quito los dos auriculares, pero no dejo de caminar, y es solo entonces cuando me fijo de arriba a abajo en la persona que esta a mi lado intentando decirme algo..Ojalá no me hubiese fijado tanto..Yo le hecho unos 35. aunque es difícil por el estado demacrado de su rostro, a causa de quien sabe cuantos picos, mas o menos de mi estatura, pero infinitamente más delgado..La verdad, sorprendía creerse que ese cuerpo se mantuviera de pie por si mismo, sin ningún tipo de ayuda divina(y no soy creyente, que conste..). Como no, gafas de pastillero a modo de diadema..

Básicamente me vino a explicar que lleva varios años vagando por la estación, que son el y otros dos tipos mas, que piden ayuda a la gente para poder subsistir. Hasta ahi todo correcto.

El problema viene cuando me dice que piense en cuanta gente va por ahi sacando el pincho de buenas a primeras, pero que el no es asi, que a el le gusta "primero pedir por favor"...Manda cojones!! Me estaba dando el palo educadamente??!!! Lo que me faltaba, de verdad...Si es que lo que no me pase a mi...

Empece a ponerme de mala ostia, pero mucho. Me pare, mirando disimuladamente a mi alrededor. Tenia pista de sobra para salir corriendo, y doy fe de que no soy mal corredor, y no creo que aquel tio hubiese aguantado ni mucho menos mi paso de carrera, al menos durante mis primeros 2 minutos, y en una parada de metro que me conozco ya como la palma de mi mano. Pero no lo hice..En ca,bio,giro, me encaro a el, y con tono chulesco le digo "que me estas diciendo? que me estas atracando?? es eso? me estas atracando educadamente??". El "payaso" me lo deje guardado solo para mi cabeza.. Entonces veo como el tio se empieza a poner algo nervioso, se pone serio, muy serio, y medio enfadado ya me repite que lo que el me ha dicho es que podia venrme con el pincho en la mano, pero que no le gusta, que prefiere pedir, y que la gente se lo dé. Mientras me dice esto, veo como se mete una mano en el bolsillo, lo cual me mosquea bastante. Increiblemente, un lunes a las 7 de la tarde, una de las estaciones de metro con mas afluencia de pasajeros al dia, en ese mismo instante, y en ese mismo pasillo, sigue desierta...

De repente, noto como si algo, no se muy bien el qué, recorriese todo mi cuerpo, como si el tiempo se congelara, y millones de pensamientos se agolpan de repente en mi cabeza, desordenados, desbordándome por completo..Pienso en mi primer beso, en mi primera novia, en una hermana "reencontrada", en un ron cola en el Wild Thing,en todos mis amigos de Vigo, en los de Madrid, en mi familia.. Los veo a todos alrededor de un sitio tal que este...

Algunos me lloraban, otros ocultaban lo que éste hecho les provocaba, pero a nadie le dejaba indiferente el que yo ya nunca fuera a abandonar éste lugar..¿Y todo por que? Por 4 putas y miseras monedas que llevaba en el bolsillo y se escuchaban tintinear con mis pasos..

Mi primera reaccion fue cruzarle la cara con todas mis fuerzas, tirarlo al suelo, y pisarle la cabeza con la mayor de las rabias que mi cuerpo pudiera desprender, patearle la cabeza hasta dejarlo alli tirao, sin ganas de volver a pedirle nada a nadie..Pero despues de que todas estas cosas se me pasaran por la cabeza, mi punto de vista cambio, y empece a darle rápidas vueltas a la cabeza...

¿De verdad valia la pena arriesgarse por 2 euros que debia de llevar en el bolsillo? Si, a lo mejor le pateo la cabeza, probablemente, y luego el hijo de puta aun me denuncia, y le tengo que estar pagando yo a el su puta droga, pero por que me mlo manda un juez..Me cago en...Y de todas formas, bien mirado, solo es un pobre desgraciao que no tiene ni donde caerse muerto, yo en cambio tengo una familia, amigos, muchas cosas que hacer aqui todavia..No estoy libre de que el tio me pille desprevenido y me clave un pincho en la garganta no?? Da igual en ese momento, u otro dia que me vea y me venga por la espalda sinn decir nada, que yo esté como siempre abstraido del resto del mndo ´con mi música, y de repente..Una vida menos..¿En serio vale la pena? Yo creo que no, al menos, a mi modo de ver, mi vida vale mas que 2 miseros euros...

Asi que eche mano a mi bolsillo, agarre todas las monedas que tenía, y se las di..Me pregunto si no tenia nada mas, y yo le dije que si, que tenia el abono del metro y que si tambien lo queria. Dio media vuelta y se marchó.

Yo me quede parado un segundo, y al momento reaccione y me fui acia el metro, sin mirar atrás..Cada paso que daba me iba poniendo mas furioso, preguntandome por que cojones no le había mazao a ostias. Tarde un par de minutos en ntender y asumir que había hecho lo correcto, y que, aunque con algunas monedas menos en el bolsillo, esa noche dormiría tranquilo, pero sobre todo feliz, por que al dia siguiente podria volver a levantarme y continuar mi vida, una vida que espero que tarde muchos años en llegar a su fin...mal que os pese..

También me di cuenta de que llevaba 40 euros en mi cartera..

P.D.- Gracias por la foto Masha..Siempre es un honor. ; )

Enfadarse solo es humano??

¿Por que nos enfadamos tanto? Es curioso, pero si te paras a pensarlo, la mayor parte de las veces es por autenticas gilipolleces que no tienen nigun sentido. Porque alguien cierra la puerta de tu coche con demasiada fuerza, porque alguien no puede evitar hablar con un tono de voz mas elevado de lo normal, porque no puede evitar tener el dedo nervioso cuando tiene en la mano el mando de la tele....

Joder! Seamos serios, empecemos a preocuparnos por lo que de verdad importa, pero sobre todo, hablemos..No sería la primera vez que pierdo a algun amigo por no hablar, porque uno hace una tonteria que al otro le sienta mal y no se habla en el momento, y se va haciendo una bola que cuando revienta ya no tiene remedio. Muchas veces nos definimos como sinceros, que lo decimos todo a la cara...Mentira!! Todos alguna vez en nuestra vida mentimos, o nos guardamos algo que nos jode, por lo que sea, por no joder el ambiente, o porque pensamos "bueno, ya se como es, con el tiempo me olvidare..". Pero no es asi, el ser humano (al menos esa es mi opinion) es un ser, en la gran mayoría de los casos, muy rencoroso..Perdonamos, pero no olvidamos, y eso es tan malo para nosotros como para la persona a la que afecta nuestro rencor...

Lo facil que seria hablar en el momento, solucionar las cosas, pero..que va!, es mas fácil callarse y cuando llegue el momento no volver a mirarte a la cara con esa persona ni para saludarte..Yo he perdido amigos asi, y a veces me intento autoconsolar pensando "no era realmente mi amigo", per eso no sirve de nada, sobre todo porque tanto ha podido ser el, como yo el que no era realmente su amigo..

Eset último año y medio me ha servido para aprender algo mas de la vida, para conocer a gente que me ha ayudado a ser mejor persona, y para poco a poco ir dandome cuenta de que siendo uno mismo, y diciendo a la cara lo que sientes en ese momento, al final te das cuenta y descubres de quien esta contigo realmente...



Por eso ahora nunca dejo que una tonteria estropee una buena amistad..Siempre hay un modo de arreglar las cosas..

A veces sueño con volar...

A veces sueño con volar, con poder pegar un salto y escapar de aqui, subir muy muy alto, hasta dejar de escuchar tantas y tantas sandeces que surgen se la boca de la gente..gente que no te entiende, que se rie de ti porque piensa que no haces mas que tonterias, que ridiculiza lo que para ti son momentos que ya nunca se borraran de tu memoria por muchos años que pasen..Esos momentos como el sacar tu megamaquina de fotos para inmortalizar una escena de dos amigos a las que yano olvidaras jamás, o cantar voz en grito "Los Años 80" en medio de un pub abrazado a un gran amigo y con el MP3 en la oreja, o cogerte un taxi a las 3 de la mañana para ir a la T4 porque alguien se ha emperrado en coger un avion a Nueva Orleans para casarse, y tu te sientes en la obligacion de ser testigo de semejante locura...

Yo nunca he ido a la nieve, pero tiene que molar eso de tirarse y "hacer un angel". Pero..¿y porque en la nieve? ¿Porque no en cualquier sitio? Cuando te apetezca, cuando el cuerpo te lo pida, tirate al suelo y sueña que eres como uno de ellos, que puedes volar sin tener en tu cabeza ningun tipo de preocupacion, sin problemas, y que tu unico objetivo es transmitir al mundo que te rodea esa paz que entonces domina tu interior...

Se que esto pueden parecer tonterias, como casi todo lo que digo o pienso, de hecho, hasta hace unos meses no me subi por primera vez en mi vida a un avion, por mi miedo a las alturas y a volar, pero quien sabe..A lo mejo un dia de estos me convierto en uno de ellos y me puedo escapar de aqui..O quien sabe? Igual uno de estos dias es "mi angel" el que aparece para cogerme de la mano y llevarme a ese sitio donde por fin pueda ser feliz sin tener que preocuparme de quien o de como soy, o de lo que pensara de mi la gente de mi alrededor cuando sin motivo alguno me dejo caer al suelo y me rio a carcajadas mientras finjo ser un angel...Aunque sea en el asfalto